Я поняла, что в жизни все двоится. Незаменимых людей нет. В школе был стандартный набор персон. Друг.. Подруга, которую я таковой считала. Человек, который меня ненавидел и которого не любила я. Нейтральные люди, люди, которые хотели дружить со мной, умники. Ботаны. В универе так же. Весь мир состоит из шаблонов! Вам очень повезет, если вы встретите новый типаж человека. Как правило, жизнь посылает вам двойников либо для исправления предыдущей ошибки, либо, чтобы усвоить урок.
Так странно, но я только для троих людей в своей жизни не могу найти двойников. И не найду. Родители, Ахмет.

Я боюсь, что однажды их не станет. Я тогда умру..

Самое страшное потерять близкого кого то
Непереносимо больно

Почему мне даже почти не грустно. Я просто не верю, что Наталии Николаевны нет больше. Как же так? Она есть. Конечно есть. Просто мы не видимся. И не увидимся. Но можно же гоорить. Мысленно разговаривать с человеком. Задавать вопросы и советоваться…
Разве люди уходят навсегда?!

Почему жизнь отнимает у меня Места в мире, которые так важны для меня… Мой замок… В первую очередь. Сказка - продали… Остается только закрыть границу с абхазией.

Пожалуйста… Еще раз попасть в замок… Еще раз коснкться перил и каминов, вылезти на крышу…

Моя милая мандаринка! Обнять тебя всеми четырьмя лапками и долго вдыхать запах..
Я такая счастливая дура! Спасибо, сто есть!!

Если бы меня убили, то я по канонам классического хоррора непременно должна была бы стать приведением. Столько во мне негатива.

И потом борцы с нечистью с интересом узнали мою историю под конец, обьясняющую почему я такой жестокой стала. А затем они соорудили бы какую нибудь фишку и я навсегда бы учпокоилась. Хотя как интересно какая нибудь фишка помогла бы мне простить.

Как сделать из человека эмпата?

Если цель оправдывает средства, то может ли быть оправданна месть?

Что делать, когда понимаешь, что не получается забыть какой то его косяк? Когда при одном воспоминании о нем так больно становится, что хочется за вернуться в толстую кожу и ничего не слышать и все забыть. Ты вроде простила, забыла.. И вот сейчас. Идет он рядом с тобой. Улыбается, радуется.. Мой любимый. А мне плакать хочется, так мерзко от самой себя. И снова… Нет, это запретный вопрос. Я все равно честный ответ не получу и он психанет. Накричит, руку мою бросит. Уйдет вперед, сделает вид, сто не замечает. Еще пристыдит в чем нибудь. И я!!! Я снова извинюсь за то, что подняла этот вопрос. За что я извиняюсь. Ты меня растоптал. Обманул, наврал. И я за это извинюсь.
Иду дальше. По идее еще тогда надо было расстаться. Но я не смогла, слабая глупая.
Если бы только можно было показать ему, сделать так, чтобы он почувсвовал, как больно мне было. Как обидно мне сейчас. Если бы просто извинился.

Провалиться на месте. Как простить. Мне кажется, я никогда не смогу этого сделать.

А еще. Нет, не из за того, что я владу плохо сделала. Просто зря бало это все. Зря я на него сердилась, из за этого человека. Влад не был виноват в том, что ему было и есть похуй. Похуй на все

Пожалуйста, друзья мои… Спросите кто нибудь, как мои дела?

Да как вы можете, люди! Быть такими подлыми. Грязными, гордыми.
Как вы можете делать больно другим?! Как вы смеете обижать кого то, обещать и забывать о словах?!!
Как вы смеете забывать близких людей? Как можете не ценить подаренную вам доброту и тепло?
Вы же живые люди с теплой кожей и живыми бегающими глазами. И вы делаете зло. Не замечаете, что делаете.. И вам все равно. Вы не замечаете, ничего не замечаете… Не замечаете, как сами умираете. Одни, никому ненужные.

Потому что не может так быть, что бы причиненное вами зло к вам же не вернулось

Чем я заслужила то, что мне постоянно врут.. Самый близкий человек

Опять.. Что? Покурили? Всего два раза же.. Ну что ты?! Не начинай.. Надоела!! Как же ты надоела!!

Убежала в подъезд, хлопнула дверью. Поля, постой.
На секунду задерживаюсь за дверью, жду… Пожалуйста, вдруг… Вдруг ты пойдешь за мной… Позвонишь в телефон и попросишь выйти… Но нет. Тишина. Чувствую, что разревусь сейчас… Как ты мог, опять… Ты же обещал!!! Идиот, ломай себе жизнь. Сам, без меня.
Не обещай ничего, веселись без меня. Ты всегда так делаешь. Накурись без меня, сходи в клуб, накричи, унизь, сделай виноватой. Я все равно никуда не уйду. Мне больно. Очень. Как ты не понимаешь, что я устала сидеть тут, устала заниматься неизвестно чем. Я хочу с тобой… Но тебе я не нужна. Ты никогда не идешь за мной. Никогда не перезваниваешь, никогда не догоняешь в толпе. Ты уходишь снова и снова, зная, что я не уйду никуда.
Да пошел ты. Пусть все у тебя хорошо будет.

Охуенно. Значит сегодня я ночую не дома. Вот и все.

Чего то совершенного не существует. Ничего пожалуй, кроме чудо-пуддинга. Его можно есть много и долго. Ну и некоторые картины Моне и Гогена. Смотришь и не устаешь. Все остальное не идеально. Что там говорить о людях, которые так и ждут как подсунуть тебе большую жирную задницу.
Но вот если человека не знать, даже его имени, он совершенство. Он совершенство уже потому, что я ни разу не слышала как он говорит и с кем то спорит. И я видела глаза. Эти глаза, смотрящие изподлобья, прямо сквозь меня. Совершенный взгляд. Агрессивный, тихий.
Никак не вспомню, где мы виделись…
А и не надо. Их не надо трогать руками.. Ни глаза, ни незнакомых прекрасных людей.